Kränkungen

An diesem Buch hat mir sehr gut gefallen, dass der Autor alltägliche Kränkungen nicht als normal oder unwesentlich abtut, sondern diese in den Fokus seines Ratgebers stellt. Seine Erklärungen und Schlussfolgerungen sind nachvollziehbar und geben beiden Seiten innerhalb des Konfliktes genügend Aufmerksamkeit.

Insgesamt ein wirklich sehr empfehlenswertes Buch. Vor allem, da es jeden betrifft. Denn jeder muss in seinem Leben mit Kränkungen umgehen (lernen). Die Ideen und Anregungen zur Unterstützung sind hilfreich formuliert, sodass man sich gern damit auseinandersetzen möchte.

Der Psychotherapeut Frank Staemmler erläutert anhand von wenigen typischen Beispielen, in welchen Situationen Menschen kränkbar sind und wie wir den Vorgang des Gekränktseins selbst beeinflussen können. Er berichtet von Menschen, die abrupt vom Partner verlassen wurden, sich hintergangen fühlten, denen ein Wunsch mit einem klaren Nein abgeschlagen wurde oder die sich darüber ärgerten, dass andere sich verspäteten. Erklärungsmuster für Kränkungsprozesse ist nach Staemmlers Ansicht zu oft ein simples Täter-Opfer-Schema, das den Konflikt weiter verschärft. Weder beleidigter Rückzug noch aggressive Vorwürfe als Reaktion könnten dem Gegenüber die eigene Verletzung, die Ent-Täuschung verdeutlichen. Auch bildhafte Beschreibungen (auf die Füße getreten, auf den Schlips getreten, wie ein Messer im Rücken) würden die Situation weiter dramatisieren und eskalieren lassen. Um Kommunikationsfallen zu erkennen, gibt Staemmler seinen Lesern mit auf den Weg, dass Gekränktsein mit der Fehleinschätzung einhergeht, das Gegenüber hätte bewusst gehandelt, während in der umgekehrten Situation das eigene Verhalten für angemessen gehalten wird. Der eigene Ärger würde stets als weitreichender und verletzender empfunden als das Erleben des Gesprächspartners.

Interessant fand ich seine Ausführungen, in welchen Bereichen wir kränkbar sind, wo also zwischenmenschliche Fettnäpfchen lauern, und warum der Stolz auf Geleistetes Künstler, Autoren oder Eltern besonders angreifbar macht für Kränkungen. Die Verarbeitung dieser Prozesse sei uns nur teilweise bewusst und getroffene Kausal-Verknüpfungen seien häufig falsch. Wichtige Einsicht ist demnach, dass unsere Wahrnehmung kein unbeschriebenes Blatt ist, sondern durch persönliche Einstellungen und Erwartungen geprägt, die wir verändern können, nachdem uns die Mechanismen klar geworden sind. Wie aktuell das Thema Kränkungen ist, wurde mir erst durch Randbemerkungen des Autors deutlich, dass ganze Völker kränkbar sind und Kränkungen in der unmittelbaren Gegenwart häufig Ursache von Kriegen, internationalen Konflikten oder Terroranschlägen waren. Nimmt man nur das Beispiel der Verspätung, wird deutlich, welches Kränkungspotential zwischen verschiedenen Kulturen lauert. Staemmlers Beispiele sind gut gewählt, weil mitten aus dem Leben gegriffen. Der relativ kurze Text enthält an Ort und Stelle Hinweise auf weiterführende Literatur, so man nicht erst zum Literaturverzeichnis blättern muss.

Die im Original vermutlich farbig hinterlegten Merksätze wirken in der ebook-Ausgabe durch die helle Schrift zu kontrastlos. Wer schlecht sieht, sollte zur Printausgabe greifen.

Gut erklärt, informativ ohne kompliziert zu sein. Was ist Kränkung überhaupt, wie geht man damit um - warum reagiert jeder Mensch anders, warum kann der eine Kränkungen abschütteln, während der andere darunter leidet und wie kommt man aus der Falle wieder heraus?
Toller Einblick zur Laien.

Von Kränkungen sind wir alle betroffen, manchmal mehr, manchmal weniger, manchmal als Täter und manchmal als Opfer.

Der Psychotherapeut Frank Staemmler beleuchtet in seinem Buch die Sichtweisen beider Seiten. Im ersten Teil des Buches befasst er sich mit den Hintergründen, die oft weit in die Vergangenheit zurückreichen und manchmal auch mit dem auslösenden Ereignis gar nichts zu tun haben. Vielfach handelt es sich einfach nur um Missverständnisse, wobei sich die mutmaßlichen Täter auch häufig als die eigentlichen Opfer herausstellen.

Der Autor erklärt auf einfühlsame, verständnisvolle Weise warum und in welchen Situationen wir besonders verletzlich sind, wie unsere (oft unausgesprochenen) Erwartungen und unterschiedlichen Bedürfnisse zwischen uns und unseren Mitmenschen stehen. Anhand von praktischen Beispielen erklärt Frank Staemmler die Mechanismen auch für den Laien verständlich.

Der zweite Teil von „Kränkungen“ befasst sich damit, was man präventiv tun kann, um Leid und Kränkungen zu verhindern, auf was man im Umgang mit dem anderen achten sollte und wie man den erlittenen Schaden nach einer erfolgten Kränkung möglichst in Grenzen halten kann.

Das Buch ist in kurze Abschnitte unterteilt, anhand von Merkboxen werden wichtige Anmerkungen und Zitate aus Literaturquellen hervorgehoben. Dies erleichtert den Überblick und das rasche Wiederfinden wichtiger Passagen.

*** Meine Meinung ***
Frank Staemmler hat mit „Kränkungen“ ein wirklich wichtiges Buch geschrieben, das mir persönlich in vielen Dingen die Augen geöffnet hat und für mein Verständnis und meinen Umgang mit der Thematik eine große Bereicherung darstellt. „Kränkungen“ ist ein nachhaltiges Werk, das ich sicher noch oft zur Hand nehmen werde, um mir für schwierige Situationen Ratschläge zu holen.

Als einzigen, kleinen Kritikpunkt möchte ich jedoch anmerken, dass das Buch mir – als psychotherapeutischen Laien - manchmal etwas zu wissenschaftlich in seinen Erklärungen war und ich so manche Passagen mehrmals lesen musste, um den Sinn richtig zu erfassen. Hier wären zum leichteren Verständnis und für einen besseren Lesefluss noch mehr praktische Beispiele hilfreich gewesen.

Insgesamt jedoch kann ich allen an Persönlichkeitsbildung interessierten Menschen dieses Buch nur wärmstens empfehlen und bin mir sicher, dass alle Leserinnen und Leser noch lange und nachhaltig davon profitieren werden.


Gebundene Ausgabe: 203 Seiten
Verlag: Klett-Cotta
Erscheinungsdatum: 18. November 2016 (2. Druckauflage)
Sprache: Deutsch
Preis: 19,95 € (Taschenbuch)
Kindle-Edition: 15,99 €
ISBN: 9783608945850

Der Klappentext ist so aussagekräftig, dass sich eine detaillierte Zusammenfassung des Inhalts erübrigt. Eine wichtige Ergänzung: Der Fokus liegt hier auf überwiegend unabsichtlichen Kränkungen zwischen zwei Menschen, die sich grundsätzlich mögen. Also nicht Mobbing etc. Auch das differenziert der Autor immer wieder. Wer aufmerksam liest, fällt den schmalen Grat auch nicht runter, den der gut strukturierte Ratgeber beschreitet, um das Entstehen und die Wirkung von Kränkungen zu erklären und mit Beispielen zu verdeutlichen. Wertvoll auch die "Sofortmaßnahmen" für beide Beteiligten, um künftige Kränkungsmomente zu vermeiden oder ihnen den Stachel zu nehmen. Dabei geht es nicht um einfache Lösungen oder übertriebene Rücksichtnahme, sondern vor allem um Verständigung (nicht gleich Einigung!).

Jeder Mensch hat schon mal in seinem Leben eine Kränkung erfahren. Sei es in einer Paarbeziehung oder von Freunden, so manches Mal trifft einen eine Aussage bis ins Mark. Mit diesem Buch geht der Autor Frank-M. Staemmler systematisch an die Thematik heran und zeigt, wie Kränkungen entstehen und wie wir ihnen begegnen können.


Zweiteilung
Dafür hat Staemmler das Buch im Großen und Ganzen in zwei grundsätzliche Abschnitte geteilt. Im ersten Teil des Buchs zeigt er, wie üblicherweise bzw. in vielen Fällen Kränkungen in unserer Kultur enstehen und verstanden werden. Zusätzlich zeigt er alternative Modelle, wie eine Kränkung zu verstehen ist und worin ihre Ursache zu suchen ist.

Besonders der Aspekt, dass eine Kränkung keine Einbahnstraße ist, halte ich für besonders erwähnenswert.

»Ich halte es für sinnvoll, Kränkungen als eine gemeinsame kommunikative Handlung von mindestens zwei Personen zu verstehen.« (S. 100)
Damit schafft er eine Basis, um im zweiten Teil des Buchs näher darauf einzugehen, wie mit Kränkungen umgegangen werden kann.



Kein Kochbuch
Sehr gut gemacht sind die Zusammenfassung in dem zweiten Teil des Buchs, in denen Staemmler nochmals resümiert und seine Vorschläge bündelt, wie der Einzelne in der Paarbezeihung konkret mit Kränkungen umgehen kann. Konkret natürlich nur insofern, als dass es keine Rezepte für zwischenmenschliche Beziehungen geben kann. Es ist deutlich mehr als ein »psychologisches Wischiwaschi« mit schwer verständlichen Floskeln, mit denen Otto-Normalleser wenig anzufangen weiß.

»Gute Beziehungen sind nicht daran zu erkennen, dass nie Kränkungen passieren, sondern daran, dass die Beteiligten Wege finden, sie im Sinne einer Festigung und Intensivierung ihrer Verbindung zu verarbeiten.« (S. 140)
Das Buch lebt in meinen Augen davon, dass der Autor eine offene und klare Sprache gefunden hat, die mit wenig Fremdworten daherkommt und auch für Laien gut verständlich ist.



Fazit
Gegen Ende des Buchs wirft der Autor folgenden Satz in den Raum:

»Für alle Beteiligte habe ich vor Perfektionismus gewarnt und betont, dass Kränkungen – auch bei bestem Willen – nie ganz zu vermeiden sein werden.« (S. 172)
Damit ist klar, dass er keine Strategien zeigt, wie wir Kränkungen vermeiden, sondern wie wir mit ihnen umgehen können. Dabei erhebt er keineswegs den Anspruch, dem Leser etwas vorschreiben zu wollen, sondern gibt sprachlich gewandt und einfach verständlich vielmehr einen Leitfaden, wie man selbst Kränkungen verstehen und daraus resultierend auf sie reagieren kann.